حالا بگو ببینم شیطون دونبال چی می گردی؟

انجمن مبارزه با فيلترنگ در ايران

با عضويت در اين گروه : روزانه فقط يك ايميل به شما ارسال خواهد شد كه حاوي فهرست سايت هاي فيلتر شكن مي باشد.

اين گروه هيچ مسئوليتي در قبال استفاده اعضا از فيلترشكن ها را ندارد.

هدف از ايجاد اين گروه مقابله با اشتباهات مخابرات در قبال سايت هاي به اشتباه فيلتر شده است.

با تشكر مديريت انجمن مبارزه با فيترينگ :

سامان حداديان / سيد محسن سجادي

و امير علي سپانلو (عمو علی)

 

وبلاگ

 

 

یه بنده خدا

 

 

رو هم حتما ببينيد ظرر نمي كنيد

هرکی عکس عموشو ندیده حالا ببینه

اينم يه سايت فوق العاده باحال

سلام به همه

محاکمه حاجي فيروز=حتما بخونيد كه ارزششو داره

- خودت را معرفي کن - حاج فيروز
- بگو عنوان شغلي - پيک نوروز

- ببينم!... واقعاً که رو سياهي
گمانم يادگار عهد شاهي

- ولي رويم سياه از رنگ و دوده ست
ببخشيد از رياکاري نبوده ست

زمان شاه بودم نيز علاف
نديدم وجهي از دربار و اوقاف

نه اهل تعزیه بودم نه روضه
نه اَمردباز بودم توی حوزه

اگر بودم به مجلس مرد تنها
نکردم غش بیفتم روی زن ها

برای مردها از هر سلیقه
ندادم در حرم ترتیب صیغه

- چرا رخت تن ات سرخ است و خونين؟
نداني جامه شمري بود اين؟

- اگرچه بوده بد، شمر ستمگر
درآمد داشت بهر اهل منبر

در این ایام هم آن شمر بدذات
شده خوشنامتر از جمله آیات

کجا شمر لعین اینسان لعین بود
کجا نقاش دیوار اوین بود

کجا شمر اینهمه نوباوه کشته
کجا از کشته ها میساخت پشته

- چرا چون من عبا بر تن نداري؟
- نخواهم خلق را سازم فراري

- بنه عمامه کز جرمت بکاهم
- شرف دارد بر عمامه، کلاهم

-ز "ارباب خودم" منظور تو کیست؟
بلر یا بوش یا پوتین اگر نیست!

-عجب! اینها که ارباب شمایند
مرتب در تب و تاب شمایند

گهی در صلح و گاهی در گلایه
گهی در آفتاب و گه به سایه

شما را تا بود محراب و منبر
چرا ارباب من باشند و یاور

مرتب تا به آنها میرسد نفت
چه غم دارند بر ملت چه ها رفت

- پدرسوخته زیادی میزنی حرف
- ندارد حرفهایم ظاهراً صرف

- چه شخصي مرجع تقليدتان است؟
- اخيراً ممد خرداديان است

- چرا قر ميدهي توي خيابان؟
- نباشم اهل قر دادن به پنهان

- چرا داريه زنگي در کف ات هست؟
- بده حکمي، بِبُرّندم دو تا دست.

- چرا آواز ميخواني مرتب؟
- بده حکمي بدوزندم دو تا لب

- چرا هي ميروي اينجا و آنجا؟
- بده حکمي به قطع هر دو تا پا

ندارم مسجد و محراب و دکّان
همین قر میدهم توی خیابان

- بیا بگذر ز شغل حاج فیروز
اورانیوم غنی کردن بیاموز!

- اگر روزی به دست آرم اتم را
زنم تنها به آن آخوند قم را

هاهاها... شوخی است این جان قاضی
برایم دستک و دمبک نسازی

من و آدمکشی ای خاک عالم
نه بر آخوند خواهم زد نه آدم

من از جنگ و اتم اندر فغانم
اورانیوم غنی کردن ندانم

همین عیدانه از مردم که گیرم
خودش تأمین کند نان و پنیرم

- کمی از آن پنیرت هم به ما ده
ولیکن سهم رهبر را جدا ده

- درآمد خوب داري؟ - شکر ايزد
بده پس سهم ما از آن درآمد!

اگر خواهي ز ما حکم برائت
بکن از آنچه ميگويم اطاعت

مواظب باش وقتي ميدهي قر
نمالد باسن ات بر فقه حاضر

به وقت ديم ديريم ريم، دام دارام رام
نگيره داريه زنگيت به اسلام

هرآنچه در خيابان درمياري
همه را شب به شب اينجا بياري

پس از کسر سه چارم سهم رهبر
و يک چارم من و آيات ديگر

هرآنچه ماند باقي، سهم سرکار
برو شکر خدا کن . حق نگهدار!

- - ببینم! حضرت قاضی خوش فهم
- قرش را من دهم رهبر برد سهم؟

مگر رهبر خودش باسن ندارد؟
شنیدم هیچ کم از من ندارد

نمیدانی که ایشان توی حوزه
چه میکرده پس از پایان روضه؟

"داراخ راخ راخ داراخ دمبکی رو باش
اقا سیدعلی عینکی رو باش"

- - خفه شو متهم. دادگاهه اینجا
- خیال کردی زمان شاهه اینجا؟!

ادای رهبری را درمیاری؟
حیا و شرم و این چیزا نداری؟

"- - داراخ راخ راخ داراخ رهبری روباش
- آقا سیدعلی منبری روباش
- برو تو کوک اون پیپ و سه تارش
- عجب قری میده درسته کارش ..."-

- (رئیس دادگاه برای اعدام متهم 5دقیقه تنفس اعلام کرد!)

دسته بندی کنکوری ها

1- خرخونها: 

موجوداتي شبه انسان، از نظر اين گروه زندگي يعني کنکور، کنکور يعني زندگي. شک ندارم آنها يکسال تمام است که خود را در آينه نديده اند. در طي اين يکسال حرفي جز در مورد درس و تست و کنکور از دهن آنها خارج نشده، آنها يکسال تمام است که در حال زدن خر بدبخت هستند و حتي در اين دقايق آخر نيز دست بردار نبودند. آنها در اين يک سال شايد فقط يکي دو شب، شش ساعت خوابيده باشند به اين اميد که بعد از قبولي در دانشگاه يکي دو هفته‌اي فقط بخوابند. من به اين دسته پيشنهاد ميکنم از همين الان بروند و با خيال راحت بخوابند و هيچ خودش را ناراحت نکند زيرا که رتبه‌هايشان از هم اکنون فروخته شده است.

2-درس خونها:

انسانهايي که در طي اين يکسال هم درسشان را خوانده‌اند هم خودشان را در آينه ديده‌اند، هم سريالهاي آموزنده‌ي صدا و سيما را تماشا کرده‌اند و فيض برده‌اند، هم با دوست پسر يا دوست دختر خود... (از ذکر ساير موارد به دليل مسائل امنيتي معذورم)

3- بي خيالها:

گروهي هستند که اکثر آنها تحت تاثير ترانه‌ي «خيالي نيست» قرار گرفته‌اند و در طي اين يکسال کلاً بي‌خيال کنکور و درس و مدرسه شده اند. آنان بسيار باهوشتر از دو دسته‌ي اول هستند زيرا مي‌دانند سؤالات کنکور شب امتحان به دستشان ميرسد، پس چه نيازي به زحمت کشيدن است.
اين گروه يک سال تمام خوردند و خوابيدند و آن شب زنده‌داريهاي گروه اول را تحمل نکرده اند و فقط يک شب پا به پاي دسته‌ي اول بيدار مي‌مانند (براي خواندن سؤالات کنکور). اين دسته به احتمال 99 درصد به دانشگاه راه پيدا ميکنند. (اون يک درصد را هم محض خنگ بودن طرف گفتم).

بله، اينها آينده سازان مملکت ما هستند.

اینو حتما بخونید

ضد حال اینترنتی

۱ : میری تو یه وبلاگی می بینی موزیک قالبش آهنگ شماعی زادست !!!

 

2 : یه فایل ZIP  دانلود می کنی به جز آنفولانزای مرغی تمام ویروس ها توش هستن

 

3 : تو جستجوگر عکس گوگل تایپ میکنی کرگدن عکس خودت رو پیدا می کنه !

 

4 : بعد از کلی کار و خستگی میری اینترنت می بینی یاهو و گوگل هم فیلتر شدن

 

5 : داری واسه استادت ایمیل ( التماس واسه نمره ) می زنی یهو کارتت تموم میشه

 

6 : میری تو یه سایتی انقدر دنبال یه لینک می کنی تا آخرش مخت هنگ می کنه

 

7 : سایتت رو با هزار بدبختی تو گوگل ثبت می کنی وقت جستجو میافته صفحه 400!!!

 

8 : میری تو کافی نت دانشگاه میبینی فقط سایت LABAIK.COM بازه !!!!

 

9 : سه ساعت یه فایل و دانلود می کنی ( بدون DAP ) به 99% که میرسی یهو RESET میشی

 

10 : رو لینک فقط بالای 18 سال کلیک میکنی میری تو سایت عمو علی!

فرق پسرها و دختر ها در حمام رفتن

يك دختر در حمام

ساعت ۴ بعد از ظهر...

۱ـ لباساشو رو درمياره٬ رنگ روشن ها رو تو يك سبد و تيره ها رو تو يكي ديگه ميگذاره

۲ـ در حموم رو از تو قفل ميكنه٬ جلوي آيينه مي ايسته٬ شكمش رو كه تمام مدت داده بود تو٬ ميده بيرون و شروع ميكنه به غر غر و ايراد گرفتن از نقطه نقطه بدنش

۳ـ در كمد رو باز ميكنه انواع شامپو و صابون معطر مخصوص پوست صورت٬مو٬ بدن٬ كف پا و ... رو بيرون مياره و مي چينه رو لبه وان

۴ـ موهاش رو با شامپوي نارگيلي تقويت كننده٬ پرپشت كننده٬ براق كننده و...ميشوره و هفده دقيقه ماساژ ميده

۵ـ يكبار ديگه با همون شامپو موهاشو ميشوره

۶ـ نرم كننده معطر پرتقالي رو به موهاش ميماله تا ۶۰ ميشماره

۷ـ سي و پنج دقيقه زير دوش مي مونه.خوب آخه بايد خيالش راحت بشه كه تمام مواد شيميايي از موهاش پاك شده. وگرنه بعد از حموم موها وز ميكنه

۸ـ خمير ريش داداشي رو كش ميره و شيش كيلو خالي ميكنه رو ساق پا و دست و پشت لب. بعد يه تيغ بر ميداره و يا علي. آي

۹ـ موهاش رو حسابي مي چلونه٬ حوله رو مثل عمامه مي پيچه دور سرش. تو آيينه خودشو ورانداز ميكنه. از اينكه در اثر كشش حوله چشم و ابروش كشيده شده٬ احساس خوشگلي مي كنه و يه ماچ گنده واسه عكس خودش تو آيينه ميفرسته

۱۰ـ خوشحاليش زياد دوام نمياره. چون يه جوش سرسياه بي اجازه نوك دماغش سبز شده

۱۱ـ تمام نقاط بدنش رو معاينه ميكنه و با ناخن و موچين ميره به جنگ جوشها و موهاي ٫٫٫٫٫٫٫٫٫

۱۲ـ حوله ش رو مي پوشه و ميره به اتاقش.تمام بدنش رو با لوسيون چرب ميكنه

۱۳ـ چهل بار لباس مي پوشه و در مياره تا انتخاب كنه

۱۴ـ ۴۸ دقيقه پشت ميز توالت مي شينه و آرايش ميكنه

ساعت ۸ شب

يك پسر در حمام

ساعت ۴ بعد از ظهر...

۱ـ همون طور كه رو تخت نشسته ٬ لباساشو ميكنه. هر كدوم رو پرت ميكنه يه گوشه اتاق

۲ـ نيم وجب حوله رو ميگيره دور باسنش و ميره به سمت حموم

۳ـ مي ايسته جلوي آيينه. شكمش رو ميده تو. بازو ميگيره. فيگور چپ٬ فيگور راست٬ نيم ساعت قربون صدقه خودش ميره٬ (اين قدوبالا رو ببين چه كرده .لاي لاي لالاي لاي)مامان جونش هم از تو آشپزخونه تاييد ميكنه

۴ـ زير بغلش رو بو ميكنه و رنگ چهره ش بر ميگرده. سبز٬ آبي٬ بنفش

۵ـ در كمد شامپو ها رو باز نميكنه چون اصلا توش چيزي نداره

۶ـ با قالب صابون سبزش زير بغلهاشو كف مالي ميكنه. يه عالمه مو مي چسبه به صابون

۷ـ با همون صابون صورت و مو و بدنش رو هم ميشوره

۸ـ نرم كننده مو؟؟؟ برو بابا

۹ـ زير دوش میـ**زه  و به خاطر اكو شدن صداش تو حموم ٬كر كر ميخنده

۱۰ـ دو دقيقه بعد دوباره ميزنه زير خنده٬ آخه اين دفعه بوش رسيده به دماغش

۱۱ـ چاه حموم رو هدف گيري ميكنه و جیش میکنه توش

۱۲ـ از زير دوش مياد بيرون و يكهو مي بينه يادش رفته بوده در حموم رو ببنده. و همه فرش و كف خونه خيس شده.( بيخيال...مامان خشك ميكنه

۱۳ـ حوله فسقليش رو مي پيچه دور باسنش و همون طور خيس خيس ميره تو اتاق

۱۴ـ حوله خيس رو پرت ميكنه رو تخت و ۲ دقيقه اي لباس مي پوشه

ساعت ۴:۱۵ بعد از ظهر

دست خط و امضای عمو علی

سلام به همه دوستان

چند روز پیش که داشتم سایت ها را نگاه می کردم یه جا نوشته بود که شخصیت انسان ها رو می شه از روی دست خطشون در آورد

ولی برای نقض این نظریه از برهان خلف استفاده کردم و دست خط و امضام رو براتون گذاشتم تا شما ها را روشن کنم

 

عکس بازار

 

مجمو عه عکس های جام جهانی

|  1  |  2  |  3  |  4  |  5  |  6  |  7  |  8  |  9  |  10  |  11  |  12  |  13  |  14  |  15  |  16  |  17  |  18  |  19  |  20  |  21  |  22  |  23  |  24  |  25  |  26  |  27  |  28  |  29  |  30  |  31  |  32  |  33  |  34  |  35  |  36  |  37  |  38  |  39  |  40  |  41  |  42  |  43  |  44  |  45  |  46  |  47  |  48  |  49  |  50  |  51  |  52  |  53  |  54  |  55  |  56  |  57  |  58  |  59  |  60  | 

دردودلی باجوانان

با سلام خدمت شما گلای خونه دار و خونه ندار وکارگر و بی کارو  پرنده و چرنده و قناری و بلبل و غیره و بینندگان و نظر دهنگان عزیز

با تشکر از کیاوش و شهریار عزیز باید بگم ما چاکر شما هم هستیم و دایی محمود جان که همیشه ی خدا به ما لطف دارن و سایر نظر دهندگان که ماشالاح تعدادشون زیادم نیستن 

باید در این باره بگم  همیناعن  که ملت و می سازن و با نظرتاشون من جوون رو به ادامه وبلاگ تشویق می کنن  پس دمشون خیلی گرم که به فکر آینده ی این مملکت هستن

دوما فکر می کنم مطالب این وبلاگ خیلی شده یعنی همش تو یه صفحه جا نمی شه و خیلی هاش(مطالب اولیه) تو آرشیو جا مونده

قصد دارم ادامه همین وبلاگ رو در وبلاگی جدید به شما عزیزان عرضه کنم ولی تنهایی حال نمی ده واسه همین شاید با دو سه نفری آشنا و غیر آشنا همکاری کردم

 خلاصه با توجه به نتیجه ی فوتبال ایران در جام جهانی اگه هنوزم حس طنز و مردانگی تو شما  مونده بود  میتونید نظرتونا را در مورد ایجاد وبلاگ جدید بیان کنید هر چند که من حس ندارم بخونم و تصمیم خودما گرفتم ولی هستن کسانی که این لطف رو در حق شما کنن(خدا از برادری کمشون نکنه)

خوب من منظورم رو به هر شکل ممکنه بیان کردم ممکنه تعدادی متوجه نشده باشن(که تعدادشونم کم نیست) ولی خلاصه من تمام سعیم رو کردم{نکته ادبی:دیدید گفتم متوجه نشدن نگفتم که نفهمیدن شما هم نگید که این یارو  شوتم یه چیز ادبی به جای کلمه شوت پیدا کنید}

هرچند تو این پست غلط پولوت از لحلظ املایی و قواعدی و زبانی و ادبی و تربیتی و غیره و ...

هست ولی منو یاد اون جمله ی معروف معلم خدابیامورزمون میندازه که می گفت: غرض از منظور مقصود است

پس زیاد ناراحت این مو ضوع نمیشم و به شما هم توصیه می کنم که زیاد نگران من نباشید چون حالم خوبه و امکان داره بهترم بشم.

 خلاصه کلومم که گفتم و یه مو ضوع دیگه هم مونده اونم در مورد  پست قبلیه  گفته باشم  که من خیلی به این خانوم ارادت دارم و معتقدم که حرف حق جواب نداره و به شما هم توصیه می کنم که ایشون رو اسوه قرار بدید البته فقط خانوما آقایون من رو الگو قرار بدن

خوب همین دیگه من فعلا برم درسمو بخونم که تو شهریور به مشکل بر نخورم فعلا شما را به خدا می سپارم تا بعد خدا یار و یاور همتون

سخنی از مادر عروس

اخبار جام جهانی

تیم ملی به ملکوت اعلا پیوست 

به همین مناسبت مجلسه ختمی در فریدریش هافن با شرکت اعضای تیم مکزیک برگزار می گردد **** ضمنا مراسم فاتحه خوانی با شرکت اعضای تیم پرتغال در هفتمین روز یاد بود برگزار خواهد شد **** برای مسدوم شدن علی دایی -میرزاپور و نصرتی جمیعا سه سلوات بلند ختم کنید. 

همین الان علی دایی اعلام کرد:با علض معذلت خدمت ملدم شليف ايلان قول می دم دل جام جهانی  های بعد جبلان کنم

در پی شکست ایران از مکزیک فیفا با اخلاق ترین تما شا چی را انتخاب کرد ، مردی که کیلو متر ها برای دیدن بازی طی کرده بود ، مردی از خطیه اردبیل ،" علی دایی" با اخلاق ترین بازیکن ایران ایران

مهم نتیجه نیست مهم برد و باخت نیست مهم نشون دادن قدرت و اقتدار ملیست مهم جوانمردانه بازی کردن است مهم انرژی هسته ایست. ستاد ماست مالی کردن باخت تیم ملی فوتبال

فیفا اعلام کرد گل ایران به مکزیک قبول نیست چون توسط بازیکن دانمارکی (گل محمدی) زده شده است.!!!!

می دونی رکورد ... در کمترین زمان دست کیه؟............ ........ ........... .............. دست یه لره!!!!!!!!!!!!!.... ..... .... میرزاپور که تو 5 دقیقه ... رو 70 میلیون آدم!!!!!!!

 فتوای علمای فوتبالیست قم: از امشب خوردن ذرت مکزیکی حرام است!!!! فتوای خوردن پرتقال متعاقبا اعلام خواهد شد!!!!!

سایت رسمی فیفا اعلام کرد علی دایی به عنوان تماشاگر نمونه بازی ایران و مکزیک انتخاب شده است!!!

 به علی دایی میگن انگیزت برای بازی با مکزیک چی بود؟ میگه می خواستم بازی رو از نزدیک ببینم!!!

حیرتا

سلام +

بالاخره بعد از مدت ها (بعد از امتحانای خرداد) تونستیم یه سر ی به وبلاگ بزنم

تصمیم داشتم اگه نظرات شما کمتر از ۱۰۰ بود دیگه آپ نکنم

همینکه چشمم به نظرات افتاد زندگی زیبا شد(یه دفه دیدم ۱۰۰۰ تا نظر تو وبلاگم اومده)

حس کردم که یه تغییراتی تو بدنم ایجاد شد گمان کنم که تو........م جشنواره ای بود

خلاصه این خوشحالی زیاد طول نکشید چون ۱۹۹۹ تا از این نظرات را یه خانومی به نام هستی تووووووووووپ

داده بود خیلی دوست داشتم بدونم این موجود حیرت انگیز (بیکار)کیست؟

ولی یه توصیه به شما سعی کنید بیشتر از ۱ نظر ندید چون نمی خونم

 

محبوبيات قزوين

 1)محبوبترين خواننده: حامد حاکان

 2)محبوبترين مکان:دُکان

3)محبوبترين ماشين: پيکان

 4)محبوبترين فوتبالست: اّليور کان

 5)محبوبترين سازمان: حمايت از کودکان

6)محبوبترين شهر: اردکان

7)محبوبترين حيوان: پليکان

8)محبوبترين محصول شيشه: استکان

چند تا شعر باحال

سهراب سپهری ۲۰۰۶

هر کجا هستم، باشم به درک! من که بايد بروم! پنجره، فکر، هوا، عشق، زمين، مال

خودت! من نمي دانم نان خشکي چه کم از مجري سيما دارد! تيپ را بايد زد! جور ديگر

اما... کار را بايد جست. کار بايد خود پول. کار بايد کم و راحت باشد! فک و فاميل که

هيچ... با همه مردم شهر پي کار بايد رفت! بهترين چيز اتاقي است که از دسته چک

و پول پر است! پول را زير پل و مرکز شهر بايد جست! سيد خندان يه نفر! سوئيچم کو؟

چه کسي بود صدا کرد زورو؟

 

اینم یه شعر باحال یکم زشته ولی باحاله

۱. ورژن جدید نفرین رسید

الهی بشینی رو جوجه تیغی

الهی بری قزوین بند کفشت وا شه

الهی نخود بخوری نتونی بگوزی

الهی شاشت بگیره کمربندت باز نشه

الهی بری حموم واجبی بکشا اب قطع بشه

الهی هر کانالی بزنی احمدی نژاد نشون بده

دوستون دارم بخدا نظر بدید

 

تقدیم به دوستان عزیز 

 

بابا نظر بدید خدا را خوش نمی یاد دل یه جون و شکست

 

اصلا می دونید چیه از این به بعد هر کس از مطالبه این وبلاگ استفاده کنه و نظر نده از نظر شرعی حرامه و  پیگرد قانونی داره

 

در ضمن هر کس ۵ نظر متوالی بده در قرعه کشی شرکت می کنه

فقط ۱ روز فرصت دارید دیگر نگران چه هستید با سرمایه گذاری در جعبه نظرات وبلاگ عمو علی جوایز ارزنده را به خانه های خود ببرید

ای مومنین ای نظر دهنگان ای آلبالو ها جوایز ارزنده منتظر شماست

جوایز به شرح زیر است

نفر اول:تو وبلاگش نظر می دم

نفر دوم:پوچ

نفر سوم: واسش آف می زارمالبته اولویت بادختر هاست

نفر چهارم: به وبلاگش یه سری می زنم

نفر پنجم:رو سر ما جا داره

نفر ششم:وقت مسابقه به اتمام رسید

از نفر ششم به بعد :هم که فکر نمی کنم دیگه رقابت به اونجا ها برسه

جوک و اس ام اس های جدید

ترکه به زنش می گه اسم سه تا حیوان بگو که با خ شروع میشه

زنش میگه:  خودت... خواهرت... خدابیامرز مادرت...

 

 

ترکه ادعا پیامبری بهش دست میده ! میگن پیامبر کتاب داره تو چی؟؟؟؟؟ میگه والا من کتاب ندارم ولی جزوه میگم بنویسید...

کتب دبستانی از سال دیگه تغییر می کند:

تهران: بابا با 206 آمد

قم: بابا با تسبیح آمد

تبریز: بابا با بربری آمد

قزوین: بابا با پسر همسایه آمد

رشت: آن مرد رفت بابا آمد

 

به یه ترکه میگن با حسین فهمیده جمله بساز.

میگه : حسن گوزیده حسین فهمیده.

 

تو زیبا... تو ماه... تو دوست داشتنی... تو مهربون... تو جذاب...

ولی من چی؟ یه آدم خالی بند .

 

یکی از فلاسفه ترک میگه :

دایره زندگی مستطیلی است که سه ضلع آن عشق و محبت است ...

 

امیدوارم زندگیت بلند و سفید و مفید باشه مثل دستمال توالت .

 

666 سه تا 6 داره، بچه که از خواب پا میشه جیش داره، حاجی که از مکه میاد ریش داره، همسایمون رو پشت بوم دیش داره، sms بازی آخر ماه فیش داره ...

 

همیشه عکس خانومت را تو کیفت داشته باش که اگه مشکلی برات پیش اومد اونو در آری نگاه کنی و بدونی مشکل بزرگتری هم داری

 

اینم بخشی از هنر وب گردی داماد فراری بود که براتون نوشتم خلاصه خودم که حال کردم و بعضی هاشونا گلچین کردم گذاشتم تا شما هم استفاده کنید

 

اینم چند تا کاریکاتور باحال

اینم چند تا کاریکاتور باحال تر

سیر تکاملی در لباس زنان

نتايج قرعه كشي اولويتهاي واگذاري تلفن همراه

نتايج قرعه كشي اولويتهاي واگذاري تلفن همراه

 

 

برای رفتن به صفحه نتایج اینجا را کلیک کنید

کنکور هسته ای

عمو احمدی ..بععله؟؟ زنجیره(چرخه اتمی)  منو بافتی؟..بععله...تو بوشهر انداختی؟..بععله...محمود اومده..چی چی اورده؟؟ سوخت و یو اف شیش..با صدای چی؟؟با صدای بمب...بووووووووووووم

منبع:وبلاگ عمرانی ها ابجی جون ناراحت نشو منبع رو دادم

نام درس: معارف اسلامی.

 حق را تعريف کنيد.

الف. برخورداری از انرژی صلح آمیز هسته‌ای.

 ب. رسيدن به تکنولوژی صلح اميز اتمی.

 ج. پاک کردن نام اسراييل از نقشه‌ی دنيا.

 د. افسانه خواندن هولوکاست

سوالات بیشتر

سوتی هم سوتی های قدیم

عکس هایی از سوتی کارگردان های بزرگ هالی وود

 

 

 

اينجا را كليك كنيد

تبریک سال نو

تبریک سال نو و اطلاعاتی در باره این رسم کهن

ادامه

فرق پسرها و دخی ها

فرق پسر ها و دختر ها

  

 

 

ادامه

18 دليل محكم براي اينكه به مرد بودن خود افتخار كنيد

18 دليل محكم براي اينكه به مرد بودن خود افتخار كنيد

 

ادامه

چگونه باکلاس بود؟؟؟

اگر شما مثل من ذاتا" انسان با کلاسی هستید که هیچ !!! در غیر این صورت باید از هر فرصتی برای نشان دادن این موضوع استفاده کنید . شاید باورتان نشود ولی شما می توانید از جراحت خود نیز برای کلاس گذاشتن استفاده کنید فقط کافیست جواب های زیر را با اندکی قیافه موجه بیان کنید:

اگر شصت پای شما زیر اجاق گاز گیر کرده و شما آن را باند پیچی کرده اید هر گاه علت آن را از شما جویا شدند باید جواب دهید : "موقع تکان دادن پيانوی بابام پام مونده زیرش"

اگر صورت شما بر اثر جوشکاری زیر آفتاب سوخته باید بگویید : "از اسکی آخر هفته نمی توانم بگذرم"

اگر به خاطر تک چرخ زدن با موتور براوو جلوی مدرسه دخترانه به زمین خورده اید در جواب باید بگویید : "با موتور هزار داداشم تو جاده چالوس تصادف کردیم"

اگر انگشت دست شما به ماهیتابه پیاز داغ چسبیده علت آن را چنین بیان کنید : "دیشب با قهوه جوش اینجوری شد"

اگر بر اثر ضربه ی چکش ناخن شما شکسته باید بگویید : "به سیم گیتارم گیر گیر کرده"

اگر بر اثر زد و خورد در صف روغن کوپنی زیر چشم شما کبود شده جوابتان این باشد : "چند روز پیش توپ تنیس به صورتم خورد"

اگر صورت شما بر اثر خوردن خرمای خیرات و چای و شیرینی مملو از جوش شده علتش را چنین وانمود کنید: "که خواهرتان از هلند شکلات زیادی اورده است"

اگر مینی بوس شما در جاده خاکی چپ کرد و حسابی مجروح شدید بسیار عصبانی بگویید : "الکی می گویند زانتیا ایربگ داره "

اگر کف دست شما به قوری سماور چسبید بگویید:"حواسم نبود میله ی شومینه زیادی داغ شد"

اگر موها و ابروهای شما در چهار شنبه سوری سوخت جواب دهید:"بچه همسایه را از میان شعله های آتش بیرون کشیدم!


ببينم شما اينقدر بيكلاس بودي كه همه اينو خوندي ؟

((نظر یادتون نره))

طفلکی مردها توی سنين مختلف!...

 شش سال اوّل زندگی:

گريه نكن

 شيطونی   نكن

تو كمد مامان فضولی نكن

با اون پسر بی‌تربيته بازی نكن

زير دامن شمسی خانوم رو نگاه نكن

..........................................................................ادامه

زمستان مبارک

سير تكاملي

سیر تکاملی در دختر ها و آقا پسر های